Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


• Глупый хоббит. • Интровертище. • Люблю слушать. • Ничего не умею. • Пишу много глупых, никому не нужных вещей. •
❝Свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли❞

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Я вернусь сюда и с трепетом прикоснусь к своему прошлому отражению, я обниму себя прошлогоднюю, прошедшую, ушедшую, наивную. Другую.

Я вернусь, потому что русло моего настоящего пересекается с течением прошлого, потому что это всё - я, и мне необходима гармония с тем, кем могла я быть и кем стала сейчас. Мне смешно смотреть на человека, который имел против одной умной мысли сто глупых и не ощущал тяжести, мне смешно, что это была я, неизменная до сих пор.
Приветствую себя здесь, в мире странных записок.
Приветствую Вас, если кто-то сюда попал.

@музыка: Моя Дорогая

@темы: заново

18:22 

Эгоизм.

Есть только один человек, которого я люблю всем свои сердцем. Это я.
Есть только одно существо, которое я ненавижу каждой клеткой своего тела и души. Это тоже я.
И если кто-то хочет получить весь спектр моих эмоций, то это пустая трата времени. Я не полюблю вас больше себя, но и не стану ненавидеть вас больше себя.

@музыка: Алина Орлова

@темы: полеполуночная еженочная депрессия

16:32 

Я не приучен говорить людям о том, что я чувствую. Откровения посвящаются лишь звёздам. А недавно дождевые капли, подражая Млечному Пути, проявили себя, как необычайно приятные собеседнки. Я хочу делить такие вдохновляющие вещи с не менее вдохновляющими людьми.


@темы: наблюдения, маленькие радости серой жизни

17:35 

Здесь правда скрыта под очевидностью.

Сейчас очень холодное время, когда отопление уже отключили, а температура на улице не достигла комфортной отметки. Сейчас время литров горячего чая, ледяных конечностей. На улице не майская погода, совсем не майская. Осень сейчас хранится не только между страницами старых книг в виде засушенных листьев, она пронизывает небо серыми объёмными тучами, падает с неба ледяным дождём, обжигает неприятным ветром, улыбается в луже. А где сейчас весна? Только лишь на календаре, да в одиноком цветущем кустике сирени под окном.
Может, я тоже храню немного весны в себе.
Но главная часть моей весны хранится в кое-чём новом для меня. Весна буквально переливается через край, когда тёплые ладони так опасно близко. Близко настолько, что между кожей и кожей расстояние в один атом, а значит, это полноценное человеческое прикосновение. Я не боюсь этих тёплых рук, как боюсь около семи миллиардов пар других. Меня касаются не так много людей, а я касаюсь и того меньше, но эти прикосновения я хочу назвать весенними, майскими. И есть некая грусть оттого, что особенные они, наверное, только для меня.
В моей жизни случилось что-то исключительно майское (человек,чувство?). Я опасаюсь назвать это словом, поэтому будет словосочетание "что-то майское".

@музыка: Мельница - Королевна

@темы: чувства, весна

17:39 

Я думал о том, что случится именно так. Поэтому так и случилось.
Так всегда происходило в моей жизни. Может, стоит подумать о чём-то хорошем?

17:34 

Мне кажется, что эта фраза и была точкой невозврата.
Теперь я знаю причину бесконечного звона в ушах - разбилось что-то хрупкое и неосязаемое внутри меня.

06:42 

Я перестану совершать глупые ошибки, в которых виноваты мои предрассудки и невосприимчивость к человеческим чувствам, когда меня перестанут окружать люди, ожидающие от меня чего-то.
Это неприятно, скользко и противно - делать одно и то же, потому что "я не знаю, как делать иначе".
Стоит научить себя поступать по-другому, потому что пора привыкнуть, что не все люди готовы терпеть моё: "я не сделал этого, потому что не думал, что это важно".
Ни один мой поступок не покажет человеку, что я его ценю, а искренние слова я просто произносить не умею. Мне казалось, что так легче, а получилось, что я обманываю себя и всех.
Эта весна стала достаточно гадкой по мое вине. Должен ли я что-то менять? Несомненно. Буду ли? Сомневаюсь.
Из всего, что я делаю, можно сделать один вывод - ни один человек не является для меня чем-то важным. Это, наверное, обидно.
Я умею говорить "прости", искренне и по-настоящему, но загладить свою вину я не смогу.
У меня есть слепота, направленная на чувства людей ко мне. А когда человек чего-то не видит, его мозг начинает подкидывать свои изображения. Так и получается, что вместо людей, ценящих меня, я вижу людей, которым плевать. Это иллюзии, это проблема, это основной симптом моей гниющей болезни, которую я не признаю, социофобии. Это то, во что трудно поверить людям, поэтому я не достоин оправдания в их глазах.


Мне не хочется говорить что-то в заключении своих воспалённых мыслей, монологов, меня тошнит от всего, что я написал здесь. Я получу наказание за свою слепоту потом, если сейчас моя голова не разорвётся от всего этого.

@темы: тлен, не бред

16:17 

Прости, учитель, меня - я мечь свой сломал в бою.

У меня спрашивают, всё ли со мной хорошо. Не имею права ответить, что не очень. Не могу позволить, чтобы кого-то волновало моё существование. А иногда хочется, чтобы кто-то за меня поволновался, потому что я сам разучился это делать.
Да и что отвечать?
Могу ли я сказать, что вся моя голова забита похожей на неприятное желе субстанцию, которая не пропускает ни одной ясной мысли, как слои воды не пропускают солнечные лучи на морское дно, где царит сплошная тьма и отвратительные устрашающие рыбины.
Могу ли я сказать, что на дне моего желудка растворяются с неслышным шипением одиннадцать таблеток (и это только за одно утро), что заставляет меня чувствовать себя рассыпающимся старым механизмом.
Могу ли я сказать, что чувствую себя бодро только первый час после сна, а потом мне снова хочется забыться в укутывающих снах.
Могу ли я сказать, что меня пугает грядущая весна, солнце, цветение, краски.
Могу ли я сказать, что мне хочется слышать своё учащённое сердцебиение от одного взгляда, но чувствую лишь колючие боли ниже рёбер.
Я трачу душу на Пустоту.
Голову на Пустоту.
Время на Пустоту.
Жизнь в Пустоту.
Стоит попросить у себя прощения.

@музыка: Тэм Гринхилл - Когда я вернусь домой

@темы: тлен

14:18 

Вечная тема поэта и Музы добралась и до моего скромного творчества. Отключение электричества, замечательные стихотворения моего уже почти любимого поэта, свеча, пустая комната... Это приводит к вдохновению.

Томимый мнимым вдохновеньем,
Закрытый в четырёх стенах,
Пишу тебе с благоговеньем
И слабой дрожью на руках.

Привет, моя шальная муза,
А может, даже не моя...
Кому сейчас теперь ты служишь,
Где побросала якоря?
Кому ты даришь вдохновенье,
Которым я так дорожил?
Ты для кого теперь спасенье
И поставщик незримых крыл?
Решила ли, что я бездарен,
И что моим стихам — гореть?
Ты посетила сотню спален,
И о моей не вспомнишь впредь.

Я не виню тебя, о призрак
Мною написанных стихов,
Но непростительно я низок
Без прелести твоих оков.


@настроение: воодушевлённое

@темы: Творчество, вдохновение, стихи

03:50 

О по-майски больной Человек.

Скоро-нескоро наступит серая мокрая весна. Время пробуждения природы и болезненного оттаивания душ, сердец. Вот на случай весенне-душевной болезни написался такой стих.
Как часто бывает, с посвящением в не-пустоту.

Мой милый майский Человек,
Я чувствую в твоей душе частичку холодного октября.
Ты не тот, кто должен грустить по весне, Человек,
Всю жизнь ждать спасительного тепла...

Тебя, тонущего в своей душе,
Не спасёт "плюс" на градуснике да числа календаря,
Потому что тепло никогда не приходит извне,
Оно там, где ты и не думал искать его никогда.

Только мне ли учить тебя этому,
О по-майски больной Человек,
Если я, задыхаясь рассветами,
Своего не нашёл вовек?


А теперь отправляю это стихотворение в страну не увиденных стихов, дожидаться своего часа. Да пусть не дрожит моя душа над острыми строками.

@темы: Творчество, вдохновение, стихи

15:55 

Нашёл старые фотографии с призраком весны.


@темы: фото, Творчество

15:16 

Безупречное уродство.

Странно, но за всё время, что я не посещала свой дневник произошло целое ни-че-го. Замечу, что моё бытие стало совершенно бессмысленным.

За каникулы у меня очень серьезно подпортилась кожа. Количество сладостей ограничивалось, как только возможно, и чувствуется мне, что это никак не связано. Думала ещё, что холодная погода так влияет, но так серьёзно погодные условия вряд ли могут влиять. Врачи, конечно, скажут, что это подростковое, но у меня начало развиваться самое настоящее акне, так просто эта вещь не проходит. Боюсь смотреть на себя в зеркало, вся рожа красная, умываться больно, общаться с людьми затруднительно. Да, полгода назад обстановка на моём лицевом фронте была куда лучше.

Подумала, что если у меня есть такой веский недостаток, как проблемы с кожей, то надо его компенсировать чем-то. Пока что компенсировать нечем, у меня ни мозгов, ни фигуры, ни красивых черт лица. Попробуем в очередной раз похудеть + увеличить объём читаемой литературы. Жаль, что нельзя продать весь мой жир и обменять его на знания. Очень жаль.
К слову, на весах я впервые за о-о-очень долгое время увидела число 56. Так волнуюсь о своей фигуре, будто типичная баба с куриными мозгами. Но бока и живот правда мешают жить, с ними тяжело и неудобно.
Мама говорит, что я стану анорексичкой, волнуется и старается накормить меня. Всё не получается доказать ей, что той пищи, которую я употребляю, мне хватает для нормального функционирования.

@темы: обо мне, повседневное

13:31 

У меня появился человек, который имеет на меня влияние в творческом плане. Мне всегда не хватало такого человека в жизни. Я вдохновлён и почти рад...
Вот, собственно, то, к чему приводит моя вдохновлённость.

Рассказ о крыльях бабочки

@темы: Творчество, вдохновение

19:50 

Так забавно чувствовать на лице мимику испуганного человека. Всё чаще и чаще внезапно осознаю, что пугаюсь своих мыслей. Но вот в этих мыслях я настолько не уверен, что даже в личном дневнике-тетрадке затрагивать эту тему побаиваюсь. Запретное оно какое-то. Непроизносимое. Невозможное. Желанное.

Дальше школьная тема.
Разочаровался вот в себе. Показал слабое место, пробел в знаниях. Будто достал самое-самое тайное (оно же самое позорное) и поставил на самое видное место. А тот, кто видеть это не должен был, заметил первым. И оправдываться смысла нет, и исправлять не время. Самооценка падает чуть ниже минус бесконечности. А суть в том, что теперь моя уверенность (существовавшая примерно неделю) испарилась бесследно. Вообще страшно теперь хоть что-то ответить. Я боюсь ошибаться. Особенно, перед определёнными людьми. Вообще, всё должно забыться скоро, но что-то во мне пошатнулось. Равновесие теряется. Падать не далеко, но неприятно и страшно. Да и не знаешь, куда и на что приземлишься.

Фразы всё абстрактнее и размытее. Сюда всё равно никто не заходит, так что я не претендую на то, чтобы меня поняли.
Мне бы самому себя понять.

@темы: послеполуночная еженочная депрессия, не бред

17:52 

Очаровываешься людьми, которыми нельзя очаровываться, не успеваешь себя вовремя остановить и тонешь.
Всю жизнь.

"По колено тpавы и по пояс любви."

@музыка: Белая Гвардия - Голубая стрела

15:44 

Натворил тут...



___


@темы: Творчество, фенечки

20:14 

Зима близко. Поэтому она одарила нас дождём.
Слишком тёплая осень. Неправильная, грязная и мокрая.
Вспоминаются некоторые люди, но отношение к ним уже совсем бестрепетное. Появилось желание, написать кому-нибудь письмо бумажное... Как-то осень располагает к такому виду общения, что ли.

@темы: осень

14:57 

Мы тут в школе проходим "величайшие" произведения, которые вызывают у меня максимум - отвращение от напыщенности. Не знаю, что хорошего видят в этом учителя. Из школьной программы я с удовольствием читал крайне мало произведений

Эти книги, которые напечатаны в учебнике литературы, учат глупым утопическим вещам, а не жизни. Пытаются привить стереотипы о хорошем и плохом, чёрном и белом. Как жаль, что за пределами книжных строк этого всего не существует! Все эти произведения одинаковы и делают из людей таких же роботов, как это делают математические расчёты. Людей должна менять собственноручно выбранная им книга, а не подсунутый под нос "шедевр литературы", о котором сказать плохо - безнравственно и неуважительно. Человек должен иметь право понять книгу так, как понимается, а не поверить в то, что она хороша. Но в школе нам впихивают в руки книгу, заставляют через силу читать и одновременно с этим жужжат над ухом о её прелести. А дети же не умеют противиться мнению взрослых тётушек. Вот и получается, что человек вроде читает, а мнения своего выразить не может, думать не может и даже выбрать книгу по душе не умеет. Только и мыслит, что Пушкин - хорошо, Набоков - плохо, потому что писал педофилию, Минаев вообще говно, он же не классика!!!

@темы: Гнев, мысли

17:45 

- Нам нужно срочно догнать Солнце. Надо спешить на запад!
- Зачем на запад? Пошли на восток, пусть Солнце нас встречает.

И мы ведь пошли...

@музыка: Йовин

@темы: повседневное

19:07 

Закатное фото.



ненавижу дом напротив моих окон. никакого неба из-за него не видно.

@музыка: Peace – Float Forever

@темы: Творчество, вдохновение, фото, фш

Дорога Дурака.

главная