• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не бред (список заголовков)
17:39 

Моя муза, наконец-то, покинула меня.
Значение звезды номер пять миллионов сто сорок восемь тысяч было действительно преувеличено.
Астролябии остались обманутыми. Простите.

@музыка: Regina Spector

@темы: не бред

15:00 

Твой шрам заживёт.
Но пуля отравит кровь.

@темы: не бред

15:23 

Я подумал о своей Тени. Мне её жаль.
Хочу верить, что ей приятно от моих мыслей. Я пока не дошёл до стадии, когда с Тенью начинают разговаривать, но я уже считаю её почти живой.

@темы: не бред

20:18 

Мой Розарий любил её Северное море. Но Розарий цвёл на Юге. Какая ирония. Какая жалость.

@музыка: Wilhelm Richard Wagner – Die Hochzei

@темы: не бред

19:50 

Так забавно чувствовать на лице мимику испуганного человека. Всё чаще и чаще внезапно осознаю, что пугаюсь своих мыслей. Но вот в этих мыслях я настолько не уверен, что даже в личном дневнике-тетрадке затрагивать эту тему побаиваюсь. Запретное оно какое-то. Непроизносимое. Невозможное. Желанное.

Дальше школьная тема.
Разочаровался вот в себе. Показал слабое место, пробел в знаниях. Будто достал самое-самое тайное (оно же самое позорное) и поставил на самое видное место. А тот, кто видеть это не должен был, заметил первым. И оправдываться смысла нет, и исправлять не время. Самооценка падает чуть ниже минус бесконечности. А суть в том, что теперь моя уверенность (существовавшая примерно неделю) испарилась бесследно. Вообще страшно теперь хоть что-то ответить. Я боюсь ошибаться. Особенно, перед определёнными людьми. Вообще, всё должно забыться скоро, но что-то во мне пошатнулось. Равновесие теряется. Падать не далеко, но неприятно и страшно. Да и не знаешь, куда и на что приземлишься.

Фразы всё абстрактнее и размытее. Сюда всё равно никто не заходит, так что я не претендую на то, чтобы меня поняли.
Мне бы самому себя понять.

@темы: послеполуночная еженочная депрессия, не бред

06:42 

Я перестану совершать глупые ошибки, в которых виноваты мои предрассудки и невосприимчивость к человеческим чувствам, когда меня перестанут окружать люди, ожидающие от меня чего-то.
Это неприятно, скользко и противно - делать одно и то же, потому что "я не знаю, как делать иначе".
Стоит научить себя поступать по-другому, потому что пора привыкнуть, что не все люди готовы терпеть моё: "я не сделал этого, потому что не думал, что это важно".
Ни один мой поступок не покажет человеку, что я его ценю, а искренние слова я просто произносить не умею. Мне казалось, что так легче, а получилось, что я обманываю себя и всех.
Эта весна стала достаточно гадкой по мое вине. Должен ли я что-то менять? Несомненно. Буду ли? Сомневаюсь.
Из всего, что я делаю, можно сделать один вывод - ни один человек не является для меня чем-то важным. Это, наверное, обидно.
Я умею говорить "прости", искренне и по-настоящему, но загладить свою вину я не смогу.
У меня есть слепота, направленная на чувства людей ко мне. А когда человек чего-то не видит, его мозг начинает подкидывать свои изображения. Так и получается, что вместо людей, ценящих меня, я вижу людей, которым плевать. Это иллюзии, это проблема, это основной симптом моей гниющей болезни, которую я не признаю, социофобии. Это то, во что трудно поверить людям, поэтому я не достоин оправдания в их глазах.


Мне не хочется говорить что-то в заключении своих воспалённых мыслей, монологов, меня тошнит от всего, что я написал здесь. Я получу наказание за свою слепоту потом, если сейчас моя голова не разорвётся от всего этого.

@темы: тлен, не бред

Дорога Дурака.

главная