• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тлен (список заголовков)
17:22 

Странно, что посреди лета мне снится учительница русского языка. Мы ходили по какой-то набережной, было холодно, а наш класс ехал куда-то на экскурсию. Я никуда не хотел, и чтобы отвлечься разговорился с учительницей русского языка, что для меня странно. Я её побаиваюсь и очень уважаю. Она хороший учитель и, думается мне, столь же хороший человек. Она ругала меня за то, что я перестал писать рассказы. Потом мы обсуждали с ней стихи Есенина, и я жаловался, что волнуюсь за своё знание родного языка, и мне стыдно, что я делаю ошибки. Она сказала, что это от лени и отправила меня домой дописывать старый рассказ.
Придя домой я начал плести фенечку. Логика отстутвует. Но фенечка получилась такая крутая, что я, обрадовавшись, ещё и рассказ настрочил.

Сижу, думаю, вдруг это знак?
Может, реально пора перестать лениться? А вдруг теперь всё получится?

Я уже нашёл неплохую схемку для фенечки, но начинать боюсь. Раздражает и угнетает, что всё получается криво. Я расстраиваюсь и бросаю начатое дело.
У меня так валяется две недоплетённых фенечки с немецким флагом и 7 странных сочинений, которые я не могу назвать даже фанфиками.

@темы: тлен, сны

13:49 

Вы не знаете, что такое боль.
Нет.
Как мне это распутывать? Как?
Только мои кривые руки могли так спутать нитку. Я не умею плести фенечки.

@настроение: Подавленное.

@темы: тлен

16:35 

Вот так просто сидишь, читаешь что-то, смотришь всякие смешные картиночки в интернете и чувствуешь, как медленно тупеешь. И тут внутренний голос шепчет всё громче и громче, вскоре почти крича: "Тебе нужен Брэдбери! Читай Брэдбери! Больше фантастики и полупечальных концовок!"
Я, естественно, не побегу посреди ночи в единственный книжный в нашем городе, поэтому книгу попросту скачал. О, Боги, это ж не по закону, но плевать. Просто я наркоман какой-то. Мне нужны книги Рэя Брэдбери. Нельзя, наверное, так сильно любить писателя и его книги.

И да, в нашем крошечном городе уже почти не осталось книжных магазинов. Их было очень много, когда я была совсем маленькой. Мы постоянно покупали мне книги в разных магазинах. Теперь там стали продавать лишь канцелярию. Одно спасение - единственный нормальный магазин, где много-много книг. Но он реально единственный! Я в этом городе один читающий человек что ли?

@темы: повседневное, тлен

19:59 

Буквально прошлой ночью мне снился шикарнейший туман, по которому я ходил с фотоаппаратом, делая вполне хорошие кадры. Потом у меня незнамо как сломался объектив, и я был жуть как расстроен.
Но я бы этому сну не придал значения, если бы не этот туман за окном. Это та же картина, что мне снилась. Но в три часа ночи у меня нет возможности выйти на улицу.
Это грустно.
Надеюсь, что эта красота продержится до утра, и я успею всё запечатлеть. Надо проснуться часиков в 7... Это сейчас у меня энтузиазма полные штаны, а так рано утром я даже глаз не смогу открыть. Это тоже грустно.
А ещё я потерял резинку с видоискателя, а новую так и не заказал. Фотоаппарат сразу стал неуютным. Главное, не потерять очередную крышку от объектива, а то я на это горазд .___. (прошлая крышка была потеряна на рок-фестивале. помним, любим, скорбим)

Пора спать.

@музыка: Айрэ и Саруман

@темы: тлен, сны

18:37 

Буквально два месяца длился период, когда я любил себя, своё тело и свои мозги.
Два месяца я не ныл, старательно учился и не пытался сесть на очередную глупую диету. Я был идеальным человеком, который существует в полной гармонии с внутренним миром.
Что случилось сейчас, я не знаю, но я снова тот Дойц двухмесячной давности, который ненавидит себя. Противно даже. И каждое утро это навязчивое чувство, что я поправился, хотя ничего подобного не случилось. В моей голове уже поселилась анорексия. Наверное, если я осознаю это, то это не так страшно.
Это всё так совсем по-девичьи... Не нравится мне это, ведь теперь придётся худеть, чтобы успокоиться. А это труднее экзамена по алгебре.
А ещё мне кажется, что я тупею из-за интернета. Это вообще обидно, я же считал себя умным когда-то..

@темы: тлен, нытьё

16:17 

Прости, учитель, меня - я мечь свой сломал в бою.

У меня спрашивают, всё ли со мной хорошо. Не имею права ответить, что не очень. Не могу позволить, чтобы кого-то волновало моё существование. А иногда хочется, чтобы кто-то за меня поволновался, потому что я сам разучился это делать.
Да и что отвечать?
Могу ли я сказать, что вся моя голова забита похожей на неприятное желе субстанцию, которая не пропускает ни одной ясной мысли, как слои воды не пропускают солнечные лучи на морское дно, где царит сплошная тьма и отвратительные устрашающие рыбины.
Могу ли я сказать, что на дне моего желудка растворяются с неслышным шипением одиннадцать таблеток (и это только за одно утро), что заставляет меня чувствовать себя рассыпающимся старым механизмом.
Могу ли я сказать, что чувствую себя бодро только первый час после сна, а потом мне снова хочется забыться в укутывающих снах.
Могу ли я сказать, что меня пугает грядущая весна, солнце, цветение, краски.
Могу ли я сказать, что мне хочется слышать своё учащённое сердцебиение от одного взгляда, но чувствую лишь колючие боли ниже рёбер.
Я трачу душу на Пустоту.
Голову на Пустоту.
Время на Пустоту.
Жизнь в Пустоту.
Стоит попросить у себя прощения.

@музыка: Тэм Гринхилл - Когда я вернусь домой

@темы: тлен

06:42 

Я перестану совершать глупые ошибки, в которых виноваты мои предрассудки и невосприимчивость к человеческим чувствам, когда меня перестанут окружать люди, ожидающие от меня чего-то.
Это неприятно, скользко и противно - делать одно и то же, потому что "я не знаю, как делать иначе".
Стоит научить себя поступать по-другому, потому что пора привыкнуть, что не все люди готовы терпеть моё: "я не сделал этого, потому что не думал, что это важно".
Ни один мой поступок не покажет человеку, что я его ценю, а искренние слова я просто произносить не умею. Мне казалось, что так легче, а получилось, что я обманываю себя и всех.
Эта весна стала достаточно гадкой по мое вине. Должен ли я что-то менять? Несомненно. Буду ли? Сомневаюсь.
Из всего, что я делаю, можно сделать один вывод - ни один человек не является для меня чем-то важным. Это, наверное, обидно.
Я умею говорить "прости", искренне и по-настоящему, но загладить свою вину я не смогу.
У меня есть слепота, направленная на чувства людей ко мне. А когда человек чего-то не видит, его мозг начинает подкидывать свои изображения. Так и получается, что вместо людей, ценящих меня, я вижу людей, которым плевать. Это иллюзии, это проблема, это основной симптом моей гниющей болезни, которую я не признаю, социофобии. Это то, во что трудно поверить людям, поэтому я не достоин оправдания в их глазах.


Мне не хочется говорить что-то в заключении своих воспалённых мыслей, монологов, меня тошнит от всего, что я написал здесь. Я получу наказание за свою слепоту потом, если сейчас моя голова не разорвётся от всего этого.

@темы: тлен, не бред

Дорога Дурака.

главная